зацените - L2team Clan Forum

Добавлено (26.11.2010, 21:11)
---------------------------------------------
и моя девушка тоже))

Добавлено (26.11.2010, 22:10)
---------------------------------------------
20 правил для любителей котов:
1. Кот - Венец Творения и представитель Высшего Разума.
2. Все, что делает Кот, правильно.
3.Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5.Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6.Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7.Не дал пожрать Коту по первому требованию - испортил себе карму.
8.Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10.Орать на Кота - себе хуже.
11.Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12.Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13.Кот не орет по ночам, а издает Божественное Благозвучие.
14.Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16.Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17.Кот не загаживает поверхности шерстью. Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18.Собаки - ЧМО.
19. Птички - жрачка.
20.Кто не проявляет благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Добавлено (26.11.2010, 22:10)
---------------------------------------------
Истории Я плачу... (как можно дрочить)
Степень моего долбое#изма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над е#анутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, о)(уенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Х@й там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!

- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.

- Нет, бл@ть, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. ....
Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе ...

... просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, х@йня полная.

Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, б*ять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, бл@ть, на полную мощность (чтоб ох@енно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на х@й надел.

)(уле дальше рассказывать? Он, бл@ть, как засосёт! Как загудит! Х@й в трубе как парус трепещецца, его туда, сцуко, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, бл@ть, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ё&аный пылесос вытащить.

Сижу, руки трясуться, х@й какой-то дряблый и, сцука, ржу. И страшно, б*ять, и над долбое#измом своим смешно. Пылесос и х@й в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.

Добавлено (26.11.2010, 22:12)
---------------------------------------------
http://infametr.ru/infa/5482932